Creo que solo tenia 11 o 12 años. No mas. Y fortuitamente me encontraba entre una no muy expansiva multitud que a cada acorde y grito que daba un flacuchento y crespo frontman, contorneaba sus cuerpos de las formas mas extrañas que yo, hasta ese momento hubiese visto. De pronto, como una bala a los Oídos llega la entrada de una batería potente, precedida de una suave guitarra y unas cuantas palabras que solo años después pude entender ... "Vi al sol embriagado de Amor ... Por dos Lunas brujas". Algo sucedió, en ese preciso momento, en mi infantil mente. Quería sin duda ser ese flacuchento crespo tipo que tocaba la guitarra arriba de un escenario que a mis ojos era impresionante (nada mas lejos de la realidad, el asunto estaba que se caía), quería cantar esas palabras que no entendía pero que si producían algo en la gente. Quería decir cosas, no se cuales, pero quería gritar.
"Muchas gracias ... Somos Lucybell ... No se olviden de ese Nombre".
Fue lo ultimo que por ese día le escuche al flacuchento antes mencionado. Y sin duda, yo no lo olvide ... Hasta hace unos años.
Muchas cosas pasaron después cuando me hice un fan acerrimo de la Banda. Amores, penas, alegrías, mis primeras borracheras, las primeras drogas, las primeras fantasias sexuales que prematuramente pude cumplir, todo eso fue vigilado bajo el ojo siempre exacto de sus canciones. Todo partía o terminaba en Lucybell. Mi primera banda "En Serio", los primeros escenarios, los primeros aplausos, un montón de amigos fieles y buenos, la vida tal y como la quería, una comunidad se formo en torno a lo que Claudio nos cantaba y Juntos pudimos recorrer mucho tiempo, toda una vida velozmente ... El Sur, El Norte, Santiago, la banda sonora de un viaje ruidoso y extravagante. Aun recuerdo juntar trozos de sus canciones para conquistar alguna niña, o bien dar alguna explicacion, Aun recuerdo también correr desnudo por el living de una casa gritando "Que No Me Vengan Con Paraísos" y una amiga detrás de mi intentando en vano que me fuera a la cama.
La inevitable ruptura. Todo. Todo bajo el alero meloso de Lucybell.
No se si fueron los mejores años de mi corta vida, Pero si fueron muy buenos y estoy seguro de que hubiesen sido de distinta manera si lucybell no hubiese sido la musicalizacion de aquel tiempo. Seguro.
Hoy ya casi no los oigo. Menos aun voy a algunas de sus esporádicas tocatas en Santiago. No me interesa. Puede sonar infantil, pero siento que durante todo este tiempo nos han defraudado (A los Fans de la Vieja Escuela) nos han volteado la espalda y se han ido por el camino de la inevitable fama que los esperaba. Nuevos Fans, nuevas formas de manifestar el entusiasmo por la banda, nuevas maneras de Vestir ... Todo ha cambiado ... Y su música... Si la partida de Marcelo y Gabriel para nosotros fue un desastre, la partida de Francisco años después fue lo que mato el misticismo que podíamos crear en el espacio que nos encontráramos. La banda ponía la Música y sus fans el complemento corporal y espiritual de esta. Bellos recuerdos de la Sala Master, El Teatro Novedades ... La Sala 602 ... A ojos cerrado gritando al viento un "Tropezar Al Andar" ... Un "Rojo Eterno".
Existe en mi una rabia contenida que aun no entiendo. Y me digo (como si esto fuera importante para la banda o su música) que los tengo que perdonar, que no soy quien para juzgar sus desvíos y vueltas. No hay Caso ... Claudio Valenzuela me dio la espalda.
"Ahogame en un Mar de Miel ... Tapame que sale el Sol ... Amor ... No quiero huir" De manera tan fortuita como mi primer acercamiento con su música, me topo con la voz y la guitarra característica de Valenzuela ... Y me gusta ... Y entiendo que la evolucion no nos tiene por que parecer bien a todos, algunos somos mas "Románticos" y punto. "Divina Guia".
Y desempolvo su discografia para volver a escucharla sin prejuicios. Retomando mis antiguas mañas. Pienso ... "Ceder ... No Es Perder"
Replantearse de Pronto el mundo que a diario creemos tan definitivo. Perder las veces que sea necesario y ganar con mesura. Es de cierta forma la única manera que tenemos de aprender a caminar lo que nos toco por vida, entender ciertamente que todo tiene un sentido que obviamos pensando en nuestro fabuloso intelecto y todo lo que hemos sido capaz de crear y esclavizar. Como sanguinario patrón de fundo caminamos por entre las bestias que están para servirnos. El mundo entero se creo antes de que el universo siquiera se diera cuenta de que le hacia falta esa raza maldita que siempre daña la armonía perfecta que es esencia del cosmos.
Y así nos parieron, bañados en sangre y dolorosamente. ¿Podría ser entonces de otra manera nuestra vida?. Acostumbrarnos a ponernos de pie, a barrernos la suciedad del cuerpo y aguantar las caídas se vuelve necesario si queremos conocer de cerca la tan manoseada felicidad. No transar, Negociar. Ceder parte nuestra no nos hace perdedores si no, simplemente mas aptos y complementarios al mundo al que pertenecemos.
Recordemos entonces lo vacío de todo a nuestro alrededor y como animales hermosos esbozemos sonrisas al viento. Simplifiquemos la existencia a un punto exacto de paz, virtud y entendimiento y seamos parte y no dueños de esto que nos cuesta tanto ver.
Existe, creo (y con esto arriesgo ser guillotinado), solo un virus peor que el ser humano ... Y ese es ... El ser humano egocéntrico.
Claro esta que nuestro ego subvalorado es lo que nos conduce a lo que llamamos "Éxito" y todos hemos sido ególatras ... Unos mas otros menos, da lo mismo. Tengo que confesar de hecho, que durante largo tiempo, antes de azotar mi cabeza contra la pared continuamente como método de aprendizaje, fui el peor de los ególatras, y si, superficialmente entrega resultados bastante provechosos, sin duda la gente siente cierto tipo de atracción respecto al ego, y el ser mas vil y egocéntrico pasa a ser un tipo de degenerado guia ... (rarezas propias de nosotros los humanoides).
Lamentablemente no todos los días puedo estar encerrado en mi mundo, hay veces en las que es necesario salir y ver todo tipo de gente o bien tener que interactuar ... No se que sera peor en realidad y menos productivo, y es ahí, donde el asco se hace patente ... Caras, cuerpos, formas de caminar, ropa, autos, y un gigantesco etc. Todo se hace en virtud de que los demás te admiren ... ¡Oh, mira las botas que se compro esta weona! ... Y obviamente ella (la weona antes aludida) se siente el centro del universo, aunque solo sea por un par de minutos de su pobre y patética existencia.
"... Ambition makes you look pretty ugly! ..." La desesperacion por tener cosas y acumular cursilerias es dantesca ... En Chile, contrariamente a lo que creemos, aun somos bastante poco civilizados, y de cierta forma eso es lo que nos caracteriza, somos en realidad medios abrutados, y algo lentos para entender "a fondo" lo que se nos explica ... "Entiendo bien solo cuando me hablan mal ... Hablo de corrido y no se desde cuando" dijo el Señor Alvaro Henriquez en una de sus sinfonías, y no hay duda de que nos representa completamente ... Es parte de nosotros y es bello también.
Pero, (ese pero siempre me amarga el día) existen grupusculos, en distintos estratos sociales, que se resisten con uñas y dientes a esto que es tan nuestro, a nuestra razón de ser ... A nuestro "Logos" si queremos profundamente llamarlo así, y es tan tierno (Si, su patetismo llega a producir ternura) verlos comprar ropa de marcas, lucir tenidas espectaculares para todo tipo de ocasión, ver si una prenda corresponde o no a la temporada. "... Kicking, squealing, gucci little piggy ..." Si, pequeños cerditos poco educados luciendo prendas y accesorios Gucci, Prada, Louis Vuitton ... portando pieles de animales desollados vivos ¿para alimentar que? ... El ego pues señores ... Nada mas que el ego y seguir viviendo en virtud de los demás, del maquiavélico "que dirán ..."
¿Donde quedan nuestras raíces? ... Intentamos ocultar siempre de donde venimos, e intentamos taparlo bajo apariencias y adornar nuestra incultura (¿existe esa palabra?) con dinero ... Patético, patético y mil veces patético. "The panic, the vomit The panic, the vomit God loves his children, God loves his children, yeah!"
Eso mismo! ... El vomito. A punto he estado en reiteradas ocasiones de vomitar en carteras "Chanel" debido al pestilente olor que expelen sus perfumes de 90 lucas comprados en 12 cuotas que portan orgullosas de su ego.
La dualidad intrínseca entre lo que quiero y lo que necesito. Eso si, lo que necesito para sobrevivir, no para vivir, lo que necesito para, según unos cuantos papeles, continuar como vivo, aunque las tripas en su lenguaje de palpito digan lo contrario.
Plazos sociales que cumplir, deudas importantes que pagar (las mas pequeñas o menos importantes tienen que ver con dinero). Estoy cómodo en mis cuatro paredes, no quiero salir de acá, me siento protegido, tranquilo. No es necesario hablar con nadie si no quiero hacerlo, no es necesario sonreír por que todos lo hacen, tampoco estar de acuerdo para no ofender a nadie en su yo yo yo yo yo yo yoismo. "... Yo ... nunca fui un ganador ... el señor interventor no estaba ... para validar mi triunfo ... " Por que insistir entonces en acercarme a la masa si tal vez lo mio esta un poco mas alejado del centro de atención ... cual es el afán del mundo de uniformar personalidades y transformar ideas en números validados por un sistema saca-entrañas que convierte intenciones en dinero. Pienso y no llego a conclusión alguna. Lo comento y todos miran como si hablara un idioma aun no descubierto o bien la condecendencia pasa a tomar su rol y dicen ... "si hueon, tienes razón, pero que le vamos a hacer, ya esta la cagada nomas". ¡Que le vamos a hacer!, descriterios confunden destino con conformismo, le dejan el control absoluto de vidas a dioses colgados en paredes solo por conveniencia, solo por si acaso, por si al diablo se le ocurre meter la cola entre mis asuntos. No hay caso, Buda me habla de la compasión y no logro entenderlo, ¿como ser compasivo con toneladas de personas prescindibles y que simplemente lo son por que les gusta serlo? "... Aquí estoy mejor ... ese sin renombre ... solo soy ese hombre ... que se espera a que empiece la función ... ". y si, es verdad que aquí estoy mejor, pero todo indica que debo salir y transar, transar, transar, la vida, temo, se me agote en transar. "... Un día lo perdí todo y lo recupere ... podría volver a hacerlo ... una y otra vez ... con tal de seguir siendo ..."
Tal vez ese es el destino, dejarlo todo y recuperarlo cuando quiera para de esta forma demostrarme que las cosas y las situaciones, se mueven a mi antojo y no yo a las de las circunstancias ... Empobrecerme absolutamente y liberarme de la presión de mantener una imagen ... parecer sucio y maloliente y de esta forma probar la incondicionalidad de quien dice quererme ...
Conocer los propios limites. Si eso no esta claro, es bien poco lo que se puede hacer. Desperte con miedo, nervioso, como si nunca antes hubiera hecho esto, y bien, si lo pienso detenidamente, nunca antes siquiera lo habia intentado ... Aunque muchas veces tuve la oportunidad. Ahora, lo mismo de siempre, mas caras sonrientes, mas mentiras, nuevos escondites. La ansiedad de tener que saber y no quererlo.
"No soy ... Mala hierba ... Solo hierba en mal lugar". Tal ves la libertad para mi sea indolencia para el resto y lo que es indolencia para otros es falta de criterio para mi. Es todo tan subjetivo ... "O todo el mundo esta loco o Dios es sordo". Bunbury tiene razon, lo mas probable es que todos estemos jugando en circulos a la grandeza que el miedo nos ofrece ... sin duda alguna cai en el juego ... Uno mas del monton ... otra oveja para el estupido rebaño ... Y asi sucesivamente.
¿No bastaba solo con decir que no? ... Tantas ulceras mal paridas nos evitariamos si supieramos utilizar decentemente el unico comodin que la vida nos entrega ... "No ... no sirvo para esto" o bien "No, estoy en busca de algo mas" ... Necesito saber que lo que ahora pienso y siento no es otro arranque de ansiedad y locura.
... "Sacame de aqui, no me dejes solo ... No entiendo que nos pasa a todos hemos perdido ... la razon"
Todos los Lunes son iguales. Nada bueno puede venir después de un Domingo. Pienso. 07:00 Am. Despierto y sigo cesante. Uno tiende a pensar que las cosas pueden cambiar cuando cerramos los ojos. Lamentablemente no es así. Hago un repaso mental de todo los deberes que me esperan. Deudas, explicaciones, caretas. Cansado, sin duda alguna cansado. No existe tiempo sabático para mi. Quiero escribir, quiero leer, escuchar el montón de discos que tengo sin oír aun, quiero tener tiempo para poder por fin entender la vacuidad, el karma. "Soy un montón de cuentas que ... en vida no puedo pagar ... Cansado, de tanto andar por la calle sin pensar ..." Ja!, me río de mi, escucho a los bunkers gritarme unas cuantas verdades a través de los audifonos. Pienso que necesito salir de esta quietud. Inerte me quedo horas pensando en hacer y no haciendo nada. El dinero me falta, obviamente, y eso es lo peor. Recurro a Buda una vez mas, a Jah, a Mahoma, a Jesús. Ninguno esta disponible, siempre pensando en algo no puedo concentrarme en hablar con ellos. Solo espero que las cosas mejoren, pero no. Aun sigo sentado aquí. Indeciso.
"Cansado ... de tanto andar por la calle sin pensar ..."
Nunca pensé en que me iba a dejar ver de esta forma. Pálido, desaliñado, somnoliento. Son las 10:30 de la mañana y despierto de subito. Tu aun duermes. Te miro por un buen rato. Te amo, no hay duda de eso. Eres hermosa. Pienso en lo que tal vez sueñas. Te ves tan serena ¿que sera lo que te aqueja tanto al despertar?. Me gusta verte así, tan segura, tan protegida. Duermes, solo duermes, no hay pensamientos que llenen tu mente, no hay por que preocuparse, no hay miedos, ahora es el momento de ser libre, vuela, por donde quieras, yo estoy aquí, aquí para tomarte cuando vuelvas a despertar. Es necesario, todos necesitamos que nos abracen cuando despertamos. Es difícil abrir los ojos a la realidad, o a esto que nos han interpuesto como tal.
Te cuesta abrir los ojos. Te entiendo. Te rehusas cada vez que un ruido atenta contra la paz en la que te envuelves. Me preguntas que hora es, ¿acaso importa eso? ... _ Es temprano ... Te respondo tratando de no molestar tu sueño. No hay por que hacerlo. Me gustas. Te gusto. Me llamas con un gesto a recostarme a tu lado. Acepto y cierro los ojos.
Ahora duermo junto ti. Los dos en un mundo que no nos separa. Belleza y Verdad.
Es tan solo mirarnos. Tú tendida en mi cama. Sonríes. Miras esa serie de television que nos hace tanto reír. La que hemos visto juntos tantas veces. Yo solo te miro. Y pienso en que nunca quiero alejarme de ti. Son tantos años ya juntos y tantas cosas las que hemos pasado. Aun estas aquí. Por mas que mis mañas e idioteces nos jueguen malas pasadas, sigues firme dándole la espalda a la suerte.
"Just a perfect day, Feed animals in the zoo. Then later, a movie, too, And then home" ... Volamos sin darnos cuenta, aterrizamos en lugares donde nunca hemos estado, hablamos de nuestros sueños ... Juntos, separados, da lo mismo, nuestros sueños al fin y al cabo.
Comentamos la ultima película que vimos, hablamos un poco de música y siempre terminamos discutiendo ... "Just a perfect day, Problems all left alone, Weekenders on our own. Its such fun." ... El mundo se cae a pedazos, nuestro mundo, ese de afuera, ese que tanto mal nos hace, ese cruel con el inocente. con el niño, con quien no quiere dejar de jugar, ese mismo que a cada segundo te pide explicaciones de por que no cumples tu deber etareo ... Trabajo, dinero, oficina, casa, auto, hijos, mas dinero, cuentas, hipotecas, prestamos, bancos, mas dinero, cumpleaños, alcohol, sonrisas, puñaladas, mas dinero y mas alcohol, putas, restaurantes caros, apariencias, sushi, orgullo, mas dinero, mas alcohol y mas putas ... Afortunadamente nos queda la imaginación ... Tu y yo solos en "la punta del cerro", ¿cuantas veces lo hemos hablado?, nuestro matrimonio indígena, bendecidos por la tierra, por el universo que nos mira sin prejuicios, no queremos la mano del hombre en nuestro imperio ... Nuestra casa, nuestros hijos creciendo libres, nuestros animales ayudandolos a crecer, nuestra conciencia limpia y ajena a todo mal, a la ciudad. Afortunadamente nos queda la imanación.
"Oh its such a perfect day, Im glad I spent it with you. Oh such a perfect day, You just keep me hanging on." ... Te me abalanzas, como la niña que eres, me besas, y siento nuevamente que todo es bello, nos besamos, jugamos, volvemos a ser niños y todo dentro de nuestro cuarto ... Libres, siempre libres.
Hay veces en las que simplemente, mis almidonadas cuatro paredes me cansan. Me quiero ir, a Paris por ejemplo, idealizando por supuesto, sin tener en cuenta que al igual que Santiago es una Metropolis. Quiero tomar café con pan frances leyendo a Borges sentado en una mesa con un mantel a cuadrille rojo y blanco, frente a una muchacha con la mirada inocente de Amélie Poulain y sonreirle ... tal vez invitarla a caminar por calles de adoquines, y hablar de cine, de libros, de musica ... Cliché ... pero lindo.
Pasar la tarde juntos, sentarnos cada cuanto en algun banco de madera, en un parque absolutamente verde, regalarle una flor que le he comprado despues de un juego histrionico que no me queda bien a un mimo, invitarla a comer algodon de azucar ... Pero ...
No, ya no se asemeja a Amélie Poulain toda esta hermosa fantasía, de pronto y a traves de los audifonos que sin darme cuenta tengo puestos llega la voz de Isobel Campbell ... Despierto de ese sueño Parisino y todo toma sentido de la nada ... Las calles, Amélie, los libros y el algodon de azucar ... "You make me satisfied, You only wants to ride, but that`s alright by me, we happen to be free" y es como si Isobel hubiera entendido mi escape a Paris y me dijera antojadizamente "Vamonos juntos".
Salgo a caminar un rato y luego vuelvo a casa con una pelicula en mano ... "Paris Je t´aime" casi me hace llorar. Sin duda alguna hoy soy cliché.
Hoy llueve. Y el frío que viene cayendo junto al agua, nos devuelve todo lo que desechamos por que nos hacia daño.
Tiempos pasados que no fueron buenos, o que no se ajustaron a lo que necesitabamos, vienen danzantes bajo el azote del agua contra el suelo. Y sentimos necesariamente el golpe.
El cuetionamiento es inevitable, las fantasías de lo que pudo haber sido, se condicionan a lo que tenemos entre las manos hoy, y siempre es mejor el lento tiempo de mas atrás. Siempre.
Llueve también dentro de nosotros, y el torrente imparable se abre paso por todo lo que nos tiene aparentemente felices. Llueve, y hasta que el tiempo determine nuestra sanacion seguirá lloviendo.
Pongo mi rostro sobre la almohada y las lágrimas dibujan mi contorno, Musicalízo el tiempo y como trueno, Blonde Redhead exacerba mis temores y dudas para luego suavizarlos y dejar que fluyan.
"Misery Is A Butterfly" toma mi mano, y me devuelve el pulso escondido en el pasado.
